Об алкоголизме и еще…

Решилась я написать на сию животрепещущую тему – может, кому-то из меня читающих она окажется близка. По себе знаю: если с человеком случается какое несчастье, то во-первых, несчастьем этим хочется с кем-нибудь поделиться – не знаю, зачем. Может, чтобы пожалели, может, чтобы помогли. А во-вторых, знание того, что есть люди, переживающие такие же проблемы, что человек не одинок в своем горе, что это не только его проклятие, придает сил, упрямства и дух солидарности, а значит – и веру в победу.

Я, собственно, алкоголичка (приятно познакомиться – царь). То есть вот уже два года, как я совершенно ограничена в употреблении алкоголя по медицинским показаниям. Но психологически – я именно, что алкоголичка: до сих пор не понимаю, зачем пить рюмочку здоровья ради и с затаенной завистью смотрю на тех, кому можно. Мое алкогольное воздержание можно сравнить с периодом ремиссии неизлечимого заболевания, с болезнью, загнанной внутрь, но до конца никогда неубиваемой и продолжающей медленно тлеть в ожидании минуты слабости или нервного срыва. Первый год, когда я полностью отказалась от алкоголя, я себе регулярно снилась пьяной. Ощущение было одновременно и возбуждающим, и ужасающим – просыпалась я от жуткого страха. Потом это прошло.

Вообще-то, я из семьи трезвенников. Никогда не видела родителей даже крепко принявшими на грудь, не говоря уж о невязании лыка. Лет до семнадцати нам (детям) алкоголь на семейных празднествах даже не предлагали. Потом – да, но всегда в исключительно оздоровительных дозах. В этом смысле я из очень благополучной семьи.

В первый раз попробовала спиртное я в 12 лет. Это было в деревне у бабушки, где я проводила каждое школьное лето. Был день моего рождения, и одна из моих подружек выкрала из подвала своей бабушки бутылочку домашнего винца. Доза, по всей видимости, оказалась для меня лошадиной. Проснулась я ночью на окраине деревни, под телегой с сеном. Ничего не помнила, отряхнулась и побежала скорее домой в страхе получить выволочку от бабушки за позднее явление. Бабуля спала и осталась в неведении относительно моего первого причастия взрослым забавам. Там же, в деревне, я пробовала одеколон и самогон в порядке эксперимента. Первые эти опыты мне сразу пришлись по вкусу, так же как и курение табака – я не понимала, как это раньше я жила без этих замечательных вещей.

Потом, лет 15-ти я начала ездить к своей старшей сестре в Москву на осенние и весенние каникулы – она стала студенткой московского вуза. Для меня это был новый, неведомый и до дрожи в коленках интересный мир. Я была допущена к потреблению алкоголя в компаниях волооких юных дев и прекрасных юношей с гитарами. Пили в основном водку. Причем, мой молодой организм переносил дозы алкоголя куда как лучше моих «взрослых» собутыльников. Неоднократно я бродила после увеселительной пьянки одна по общежитскому коридору, когда остальные были уже охвачены пьяным Морфеем или выворачивали свое нутро в туалетах, превысив возможности организма. Утра были невинны и нежны, и никакого похмелья я не знала лет до 23.

Потом в московский вуз поступила и я сама. Оказавшись в общежитии и вкусив свободу по полной программе, я развернулась по-настоящему. На самом деле, самые ударные годы в смысле алкоголя пришлись на 3 и 4 курсы. У Бродского в одном стихотворении есть такие строки: «Я сижу у окна. Вспоминаю юность. Улыбнусь порою, порой отплюнусь». Так вот, улыбки у меня, честно говоря, тот период совсем не вызывает, а вот отплюнуться хочется порой до рвоты. Помимо мелких травматических моментов (то мне угодила в глаз пробка шампанского и я две недели ходила с фингалом под глазом, объясняя всем, что у меня конъюктевит; то пьяный товарищ, таская меня бесчувственно пьяную на руках по коридору, со всей дури приложил меня головой о чугунную батарею, так что я моментально протрезвела от боли; то ушиб грудной клетки, то трещины в ребрах, то огромные синяки – все от неудачных падений в пьяном виде), у меня было два капитальных урока, о которых уже не забудешь никогда, не сотрешь, не вытравишь. И, конечно, даже тогда я уже понимала, что будь я трезва – никогда бы со мной такого не случилось. Но я не отказалась от алкоголя даже после таких очевидных и ясных указаний на порочность моего пути.

Я продолжала регулярно выпивать, часто до бесчувственности. А потом, в 25 лет со мной случилось следующее: у меня начались проблемы с кожей лица (я вообще-то страшная диатезница, но обычно страдают руки). Я стала ходить по врачам, принимать всевозможные таблетки – ничего не помогало. А лицо, особенно для девушки, штука, знаете ли, значимая – поэтому чувствовала я себя неловко и страдала от этого. В конце концов, отчаявшись, я бросила пить таблетки и решила не есть мяса и соли, отказаться от алкоголя и резко сократить курение сигарет. Почему? Не знаю, мне так показалось правильно, чисто интуитивно. В этот же период я безумно увлеклась буддизмом и магическими пассами Кастанеды. Чуть позднее я с ужасом обнаружила на своей распрекрасной заднице некоторые признаки апельсиновой корки, купила книжку Николь Ронсар «Как победить целлюлит» и принялась к ее воплощению в жизнь. Список запрещенных к потреблению продуктов там оказался еще жестче. Проще говоря, питаться оставалось духом святым. Но я пошла и на это. В конце концов трапезы мои стали настолько аскетичными, что основными продуктами оказались рис, капуста, свекла, лимон и зеленый чай в огромных количествах. При этом я почти ежедневно занималсь своим телом дома – да не филонила, а корпела до седьмого поту (упражнения тоже придумывала сама или брала из тех, что знаю, по своему усмотрению). В итоге: через семь месяцев я похудела до 50 кг (при росте 168), избавилась от всех проблем с кожей в любых местах, чудесно выглядела и была легка как перышко во всех возможных смыслах. В голове моей все время крутилось два слова: «свет» и «радость». Они мне заменяли молитву и аутотренинги. А через месяц мне неожиданно предложили работу с зарплатой в два с половиной раза больше того, что я зарабатывала до сего дня. Я, естественно, согласилась и начала вжваривать так, что все мои занятия постепенно сошли на нет, и года через три я вернулась к своему разбитому корыту.

Перед тем, как мне стал противопоказан алкоголь, я пила уже почти ежедневно: после работы покупала водки или вина, плотно накачивалась, ложилась спать и утром вставала, чтобы ехать на работу. Никто не подозревал о таком образе моей жизни. Даже близкие. Это вообще, говорят, признак женского алкоголизма – внешне он практически не диагностируем. Женщины пьют тайно, а не явно, давлеемые общественным мнением и т.д. Последние годы я предпочитала пить одна (часто в уме вспоминала слова Мамонова: «Настоящий человек всегда пьет один») и думать о том, зачем я все-таки живу. Ответа не было. Ничего не грело, понимаете? В детстве я мечтала о восьми детях, но с личной жизнью у меня не клеилось, а забеременеть случайно я не могла, так как всегда заботилась о контрацепции. Мечта стать учителем в школе осталась далеко позади – я была не готова жить впроголодь, отказывая себе в малом, кишка тонка оказалась. А что еще? Зачем я?

Свой собственный смысл я все-таки нашла, хотя это случилось уже после того, как алкоголь в моей жизни отменили навсегда. Когда я поняла, какое горе доставляют мои неприятности близким, то до меня наконец дошло: пока ты кому-то нужен здесь, твое существование оправдано. В этом и весь смысл. Поверьте, даже суровые медицинские показания не стали бы препятствием к употреблению алкоголя. Я не пью потому, что это делает несчастными родных мне людей. И только поэтому. По крайней мере, пока.

Об алкоголизме и еще…: 44 комментария

  1. периодом ремиссии неизлечимого заболевания

    так и есть: химическая зависимость (а алкоголизм просто ее как бы подвид) — хроническое неизлечимое заболевание, как считается

    п.с. вы знаете, я уже лет восемь как не «принимаю» героин (и ничего другого конечно тоже), но «это» до сих пор иногда снится мне в полный рост ))

    1. Наркоман и меланхолик-алкоголик(с)

      Тяжелыми наркотиками Бог миловал. Баловалась только экстази. Правда, с алкоголем мешала. Позднее узнала, что это прямой путь в психиатрическую клинику.

      У меня близкая подруга была героинщей: на первых порах отсутствие наркотиков «компенсировала» изрядным количеством алкоголя, но вот уже года четыре как все хорошо (насколько я знаю). Так что шанс есть. Надо его использовать.

        1. Предрассудки. Очень многие вещи, о которых говорят открыто и не жеманясь, могут о человеке сказать гораздо больше, чем этот, казалось бы, слишком откровенный пост. Поверь, эта болезнь, да и любая другая — не самое худшее, что может случиться с человеком в жизни…

          1. Ира, я вру себе, даже когда делаю записи в блокнот, в который никто никогда не заглянет.

            А что самое худшее?

          2. Стать зомби, например. Или, как пишет Лурье, человеческой биомассой.

          3. Лурье — олух. Мы все биомасса в некотором смысле. Я биомасса в смысле религии, он — в смысле морали или литературы. А кто-то так творчески делает блинчики, что все остальные в этом смысле биомасса. Ясное дело, Лурье полагает, что блинчики это чушь, что и делает его биомассой.

          4. Олух Царя Небесного? 🙂

            Дело не только в религии, но духа, прежде всего (он же монах).
            Вообще, мы, видимо, совсем по-разному поняли слово «биомасса».

          6. Биомасса — легко манипулируемая с помощью кнута и пряника субстанция . Монаху (в идеале) ничего не нужно и он ничего не боится — с ним трудно иметь дело.

          9. А что тут неясного. Монахам очень и очень многого нужно, просто у них свои приёмы манипуляции, свои кнуты и пряники. Посмотри, как славно они сходятся лоб в лоб за храм, за догмат, за власть. Биомасса.

          10. Все дело в предпочтениях, видимо. Каждый сам выбирает, какой биомассой ему быть.

  4. Спасибо.
    Меня давно интересует проблема алкоголизма не в социальном плане, а в психологическом. За всю жизнь я видела только одного непьющего алкоголика, но с ним мне поговорить на эту тему не удалось.
    Остальные многочисленные алкоголики из мой жизни себя таковыми не признают и, соответственно, пытаться беседовать с ними на эту тему бесполезно.
    Просто так вот получилось, что я не испытываю физиологической зависимости к алкоголю, хотя если представляется случай выпить в хорошей компании — я отдаюсь этому процессу всей душой. Но мне в этот момент нужно именно общение, а спиртное — только катализатор для этого общения. Ради общения я готова потерпеть остальные, неприятные на мой взгляд, последствия принятия спиртного.
    Поэтому я никогда не могла понять, как можно попасть в такую ситуацию, когда человеку необходим именно сам алкоголь, который без главной составляющей — общения, сам по себе — представляет собой просто мерзкий вкус, отвратительное настроение (каковое наступает после короткого периода воодушевления) и ужасное состояние на следующее утро.
    Сравнимо ли это с голодом? Ну вот, с обычным пищевым голодом? Когда хочется есть? И также ди тяжело это вытерпеть?

    1. Не знаю, как другим, а мне выпивать одной было гораздо интереснее: не надо поддерживать разговор, говорить, возможно, о не особо интересных тебе темах, можно снять личину и предаться откровенной меланхолии и всяким горьким мыслям (согласись, что такое поведение может испортить настроение любой компании), пожалеть себя. Да и вообще, думаю, что для человека есть мало что интереснее, чем он сам. Говорить и думать об этом в компании как-то не очень удобно, мне кажется. В общем, в одиночку ты можешь совершенно расслабиться, не думая о том, как это выглядит со стороны.

      С голодом не стала бы сравнивать. Может, с курением? Тяжело ли вытерпеть? Та стадия, на которой я была — совершенно безболезненно. Но это еще было связано с другим заболеванием, по сравнению с которым отказаться от алкоголя — раз плюнуть. Вообще же, как и с курением, все зависит от психологического настроя. Если будешь все время жалеть себя и ныть внутренне, то воздержание может стать мучительным. Я так думаю.

      1. Очень интересно. Все-таки, насколько же люди разные. Все перечисленное: «можно снять личину», «предаться горьким мыслям», «пожалеть себя», «говорить и думать о себе в компани не очень удобно» — все это настолько от меня далеко, что я с трудом представляю себе подобные внутренние ощущения.

        На счет курения — мне эта аналогия не понятна, потому что я не курю 🙂
        В комменте дважды повторяется «жалеть себя». Может, это и есть ответ на вопрос, почему люди становятся алкоголиками? Надо будет об этом подумать.

          4. Возможно, это тоже, так сказать, «отягчающее обстоятельство» 🙂 Хотя, с другой стороны, я видела среди алкоголиков, как людей, изо всех сил делающих вид, что они не нуждаются в помощи, так и их полную противоположность — жутких, совершенно безобразных нытиков. Так что, может быть, эта черта ничего и не значит. А может и значит, надо только получше подумать.

          5. Да плевать. Я совершенно не считаю, что в жалости есть что-то унизительное, напротив. Мне нравится, когда меня жалеют, и нравится жалеть. Это человечно.

          7. Извините, я только хотел заметить, что причинно-следственной связи между жалостью, жалостью к себе и алкоголизмом не наблюдаю. Спасибо.

          9. Возможно, что случай нытиков — это уже последствия алкоголя. Ты же понимаешь, что он разрушает личность. По крайней мере, я это чувствовала почти на физическом уровне. Рушится и система ценностей и вообще система координат, в которой человек существует.

    2. Мне очень нравится выпить вдвоём с близким человеком, особенно с женщиной, но бывает это редко, большей частью пью один, хотя физической зависимости у меня нет. Однако, психологическая, на мой взгляд, хуже всего. Потому что избавиться от неё можно только резко изменив образ жизни, а для этого нужно образовать новые привычки на смену старым, найти в себе новые мотивы и смыслы, что очень тяжело.

  5. Я всегда уважала тебя за то, что ты не боишься говорить, теперь еще больше уважаю. Я бы не смогла так открыто. И не могу (хотя проблема не то, чтобы совсем моя, хотя все равно не смогла бы, хотя оч неуверена..)

    Просто прочитать это молча не могу. А что сказать, совершенно не знаю. Остается пожелать удачи.

    пока ты кому-то нужен здесь, твое существование оправдано. В этом и весь смысл.
    Это прекрасно. Думаю, главное, что ты это понимаешь.

    Мечта стать учителем в школе осталась далеко позади – я была не готова жить впроголодь, отказывая себе в малом, кишка тонка оказалась
    И у меня тоже.. Но не только из-за «жить впроголодь», есть и другое. А ты пробовала?

    1. Знаешь, я совсем не уверена, что об этом стоит говорить вслух. Иногда лучше жевать…

      Так как я сама об этом до сих пор часто думаю, то мне хотелось бы кого-то поддержать морально. Не знаю, как на Марсе, а без алкоголя жизнь существует – надо только захотеть проверить это.

  7. Ох-хо-хо…

    Думаю причину чтобы не пить ты нашла хорошую. Я в жизни много чего не делала только из-за боязни кого-то обидеть или причинить боль родным. Это мне казалось важнее своих собственных желаний. Служило мерилом моих возможных действий и их последствий, так сказать….

Добавить комментарий